Inundação de Pensamentos

Mudei

2007-07-18T15:48:00.000-03:00

Há tempos tive um Wordpress e não quis voltar a pagar um domínio e enfim, tava fuçando blogs ontem, lendo a B. e percebi que o blog dela é hospedado pelo Wordpress.com. Bom, fui, me mudei!

Nova Inundação!

Tudo que estava foi transportado pra lá, inclusive comentários and the whole shebang!!

Relendo A Mim Mesma...

2007-07-18T03:24:00.000-03:00

Acabei relendo quase todo o blog hoje...

Percebi uma coisa... Durante a época em que fiz a maioria dos posts sobre Röks, no ano passado, eu estava lendo um livro, A Dor, de Marguerite Duras. Acabei seguindo (ou imitando) o estilo dela.

Fui quase obrigada a ler o livro pela Rita... Ela queria que eu visse as coisas por um outro ponto de vista... Talvez ela acreditara que eu me identificaria com marguerite, o fato é que eu me senti por demais derrotada ao ler isso. Margurite teve anorexia também, mas numa época em que anorexia nem era considerada uma doença ainda. Marguerite nem se deu conta disso. Mas ela tinha motivos, alguns nobres, como sofrer o sofrimento do amado nos campos de concentração nazistas, alguns nem tão nobres como a verdadeira escassez de comida durante a 2a Guerra Mundial.

Acho que no fundo me identifiquei com Marguerite, sim. E desejei... desejei que eu tivesse um motivo nobre. Só consigo beirar a futilidade que eu tanto desprezo, por notar que tudo me motiva a continuar e continuar sempre com a dieta maluca é olhar no espelho e ver um monstro grande e gordo.

Quem Sou Eu Agora?

2007-07-15T01:06:00.000-03:00

Será que eu mudei? Talvez tenha mudado um pouco. Sou como a água e é impossível banhar-se duas vezes no mesmo rio. Eu também já sou outra no instante seguinte. Mutável e mutante. Sou assim.

Ainda visito meu psiquiatra (Dr. Newton) mensalmente, lá se vão 2 anos e meio de tratamento quase vão. Estou mais perto de uma recaída que de uma cura. A Rita (minha terapeuta) ainda não me deu como caso perdido... Ganhei recentemente um remédio novo: para o estômago, que bugava a cada refeição. Meu estômago não dói mais o dia todo, mas fica uma sensaçõ estranha, como se eu estivesse enjoada 24/7.

Estou com muita saudade do Lyon. Já faz tempo desde nosso último encontro, o terceiro, e tem acontecido uma série de desencontros. Estamos de novo quase 100% virtual, pro meu desespero, por causa de uma série de problemas, entre os quais o fato de que somos muito independentes...

Estou sem eletricidade em casa há mais de uma semana, porque a anta (eu) esqueceu (!) de pagar as contas de luz. Sou assim, distraída assim.

Não, não foi impressão, os posts apareceram todos de uma vez (os de 2007). Postei de uma vez só com datas dos dias em que realmente escrevi. É que voltei a blogar por falta do que fazer, e blogava com uma lanterna no quarto, escrevendo num aderninho. Agora passei tudo pro blog.

Estou frequentando também os Vigilantes do Peso, o tratamento me engordou demais e estou muito incomodada com isso. Eu me ahco muito diferente daquele povo todo: eles se esforçam pra comer menos, eu me esforço pra comer mais. Fico calada, e às vezes acho que aquele bando quer me bater por ter dificuldade em comer... Sou mais como uma viciada em drogas, só que minha droga é ficar em jejum...

Incógnito Erotismo - Segundo Encontro

2007-07-14T20:32:00.000-03:00

Foi um tanto rápido, mas deu certo. Planejamos. Escolhemos lugares, datas, tudo. Fomos ao cinema. Piratas do Caribe III. Avisei-o de que cinema pra mim é pra ver o filme. Estava mais quente. Eu vestia uma calça jeans branca e uma balinesa rosa-shock, dessas de amarrar na frente, ficando os ombros de fora, com mangas compridas e bem folgadas. Ele sentou-se meio de lado, recostei-me nele, que passou os braços ao redor do meu corpo. Gosto muito disso nele: a necessidade dele de dar carinho é tão infinitamente grande quanto a minha necessidade de ganhar carinho (e isso nunca tinha me acontecido antes). Segurei uma de suas mãos nas minhas. Eu me sentia bem, como há muito tempo não me sentia... Estava tão feliz quanto eu estava nos breves meses em que estive grávida. Sentia de novo a sensação de estar completa. Ele falava comigo de vez em quando... falava? Não... Ele sussurrava pra mim, e a voz dele me acalma...

Eu tentava entender o que se passava no filme, sem ter assistido Piratas do Caribe II. Me esforçava. Durante o filme todo ele me acariciava incansavelmente, sempre tocando carinhosamente minha pele nua: minhas mão, meus braços, meus ombros... Eu ficava toda arrepiada, suspirava. Inevitavelmente, imagens deliciosas dançavam pela minha mente, junto com o filme. Eu só conseguia desejar que o filme fosse longo, para que isso não acabasse...

Quando as letrinhas começaram a subir, virei para poder olhar para ele. Eu geralmente prefiro esperar, às vezes tem bonus material depois das letrinhas, e fica mais calmo sair depois da "gentalha". Perguntei se ele queria sair, ou se preferia esperar, ele parecia meio entorpecido... Esperamos...

Tudo aconteceu muito rápido: não me lembro bem de detalhes...

Eu estava muito calma, como geralmente eu fico quando conversamos. Ele agora acariciava lentamente meu rosto. Eu ainda segurava fortemente sua outra mão, e a cada arrepio eu suspirava e apertava a mão de Lyon um pouquinho mais. Notei que a mão dele ficou fria, e suava. Um nervosismo inexplicável se apoderou de mim e eu soube. A qualquer momento, agora.

Eu tremia da cabeça aos pés quando senti os lábios dele nos meus. Timidamente a princípio, envolvente e quente. Foi um beijo mágico, delicioso, longo e demorado. Eu não queria que acabasse, nossas línguas se enroscando juntas... Ele se enroscava e brincava com meu piercing que ele tanto odiou a primeira vista... Eu apertava e apertava a mão dele e tremia toda e ele me arrastava mais pra perto dele agarrado à minha nuca, o ponto fraco que ele já descobrira... minha calcinha inundando e ele não tinha a menor piedade, continuava com o beijo que me provocava. Eu sugava e lambia a boca dele e a língua dele, estava tonta, muito tonta de desejo... as pernas muito bambas... achei que ia desmaiar... Onde já se viu? Eu? desmaiar apenas com um beiijinho? Nem meu primeiro beijo foi assim... mas assim foi o primeiro beijo com o Lyon.

Ele estava indiscutivelmente calmo e assim permaneceu during the entire performance. Ainda ficamos com os rostos colados um bom tempo, extasiados, eu ofegante, com a vista turva, tremendo ainda... Ele acariciava de novo meu rosto e eu me lembro de ter um ouvido ele dizer baixinho: "você ficou toda nervosa... até tremia... eu não sei como consigo deixar você assim tão nervosa...".

Se não estivesse escuro ele teria visto meu rosto bem vermelho... Acho que eu estou irremedialvelmente apaixonada...

Incógnito Erotismo - Primeiro Encontro

2007-07-13T01:55:00.000-03:00

Deu tudo errado. Mesmo. Andamos horas tentando achar o restaurante japonês que eu insistia em mostrar pra ele. Tinha que ser aquele. Quando achamos, já tinha fechado. Levei Lyon para a Ofner, só pra descobrir que ele odeia doces. Tentamos ir ao cinema, e o filme que queríamos ver começava em um horário muito inútil. Estávamos ainda um tanto distantes, havia desejo, haviam barreiras. Moramos longe um do outro, e até aqui, era um namoro puramnete virtual, e realmente, assim tão perto a desenvoltura a princípio não foi a mesma. Ele estava muito nervoso, amedrontado até. Ficou horrorisado quando descobriu que eu tenho um piercing na língua...

Já era hora de ir embora, então nos dirigimos ao metrô Brigadeiro. Paramos na entrada um pouco, relutantes em partir. Estava muito frio, e aconteceu: uma barreira foi rompida e ele deixou que eu o abraçasse.

Estava realmente muito frio e eu estava om poucos casacos, ao contrário de Lyon. Ele tocava minha nuca por debaixo do meu cabelo e tinha a outra mão nas minhas costas. Eu me aproveitava do frio, e tinha as minhas mãos metidas embaixo de toda sua roupa, tocando delicamente sua pele nua. meus lábios quase tocavam o pescoço dele, e eu ouvia sua respiração descompassada, quase agoniada. Permanecemos assim abraçados longos minutos, que voavam, esvaíam-se depressa demais, saboreávamos cada segundo... Eu ardia de desejo de beijá-lo e minhas pernas estavam bambas. Ele tremia de nervosismo e de excitação, respirava fundo, apressadamente, ruidosamente. O intenso frio e meu intenso desejo faziam com que eu apertasse meu corpo contra o dele cada vez mais, até ficarmos tão próximos que abraçados como estávamos eu pude sentir sua masculinidade enrijecer-se devagar, embaixo de toda aquela roupa. involuntariamente, suspirei de prazer apertando-o ainda mais. Meio sem jeito, ele sussurrou ao meu ouvido: "Como é gostoso notar como você reage". me dei conta de que ele gosta de me provocar e que ele sabia que eu estava tão excitada quando ele.

Eu me sentia adolescente, tão deliciosamente molhada por tão pouco, afinal, era apenas um abraço. Delicioso. meu corpo queria amis, sentia ímpetos de transar ali mesmo, na Paulista, em frente ao metrô Brigadeiro. percebi como me faz falta essa sensação de erotismo. Para quem nos via, éramos um casal abraçado, demorando-se a depedir-se, nada mais. para nós, era um intenso momento de prazer.

Incógnito Erotismo - A Definição

2007-07-12T22:00:00.000-03:00

Erotismo não é sexo.

Sexo é físico. É mecânico e ritmado, é simples. Tem começo, meio e fim, é fácil de começar, pode ser bom com qualquer um, termina sempre do mesmo jeito: a exaustão.

Erotismo é uma situação, uma imaginação. Pode levar ao sexo, mas não depende de sexo para existir. É um sentimento que não é vulgar, uma antecipação, uma expectativa.

Uma particularidade minha é ter sempre me envolvido com virgens. Todo os meus ex-namorados eram virgens até eu. Nunca foi de propósito, apenas aconteceu assim. Mas gosto assim, é como se eu ficasse virgem também. Em geral o namoro no começo, quando ainda "somos virgens", é recheado de muito erotismo e daquele gosto de "depois tem mais". A medida que o sexo torna-se parte integrante do relacionamento, até o ponto de ser quase rotineiro, esse erotismo vai desaparendo, e fica apenas o sexo. Mal começa a excitação, o casal já está nu, os dois se beijando, se tocando, se chupando... os corpos dançando colados o rítmo gostoso e frenético que antecede ao êxtase da explosão...

Não me entenda mal, eu adoro sexo, adoro falar de sexo, ver sexo e principalmente fazer sexo. mas eu sinto falta (e como) dos momentos eróticos. É em parte por isso que me contento com a lentidão com que avança o namoro com o Lyon. A cada passo que damos, é como se eu aprendesse com ele, aprendo a agradar e excitar apenas ele. Eu me delicio com ele, as reações dele e descobertas dele. Ele gosta de compartilhar comigo todas as suas sensações e delicia-se com cada minúscula reação minha. É maravilhoso perceber que ele observa e percbe tanto, coisas que eu pensava que nenhum homem pudesse reparar. Não quero que esse erotismo acabe, não com Lyon.

Revisando as Águas Passadas

2007-07-11T00:40:00.000-03:00

Röks? Exatamente quando eu pensei que estava me apaixonando por Röks, aprofundei-me em conhecê-lo melhor. Ficamos próximos também no trabalho, mas foi quando ele iniciou novas responsabilidades que conheci o verdadeiro Röks. A verdadeira arrogância de Röks. Apenas uma arrogância vazia. Ele não se protege das pessoas com a arrogância, ele ao contrário tenta parecer que é muito mais do que é de verdade, ele realmente acredita que é mais do que é. Como o cara que acha que será campeão, sem ver os outros competidores. Röks é assim. Vazio. Aparência vazia de Röks.

Emprego Secreto dos Sonhos? Já não existe, mudei de emprego. E nem era tão dos sonhos assim. gora ganho mais, mas ainda é menos do que eu mereço. Eu trabalho agora com Second Life, vivo assim, vivendo de um mundo de fantasias. Acho que farei um blog só para mostrar minhas experiências no Second Life, estou amando trabalhar dentro dele.

Novidades? Muitas! Novo emprego, novo amor.

Novo Amor? Conheci Lyon por causa da Comissão de Jogadores. Jogo Ragnarök Online, no servidor oficial e há um certo tempo resolvi que eu devia fazer algo pra tentar mudar a atitude da Level Up Games. Assim, entrei pra Comissão de Jogadores, para brigar pelos direitos dos jogadores, e conheci Lyon, que saía da comissão quando eu entrava. Rapidamente nós nos envolvemos, pois somos bastante parecidos... Ele é de uma arrogância discreta e uma certa inocência, birrento e cauteloso. Ligeiramnete mais novo, infinitamente mais adulto, e fascinado pelo meu jeito infantil de ser. Ele esquece de ligar, esquece de mim e me prende assim. É divertido continuar a provoá-lo. Seu sorriso fascinante e seu carinho me escravizam. Assim avança nosso namoro: a cada vez que nos vemos, damos um novo passo de intimidade. Às vezes demora até nos vermos de novo, e eu fico louca de saudade dele. Quero respeitar o timing dele, quero cuidar dele. Às vezes esqueço dele e ele sente minha falta. Aprendo assim a mexer com ele. Lyon faz coisas simples novas de novo. Quero que Lyon se apaixone por mim.

Retomando...

2007-07-11T00:25:00.000-03:00

A idéia de um blog sempre me atraiu. É como um diário, daqueles antigos, que guardávamos em algum lugar secreto em que pessoas podem comentar... podemos mostrar para um grupo seleto de pessoas, ou à multidão anônima. Podemos falar mal de quem quisermos publicamente de uma maneira que as vítimas jamais saberão e ainda tem aquele sabor especial de frio na arriga: "será que X pessoa vai ler?"

E cá estou mais uma vez, dando vida ao bloguinho. Mas porque fiquei tanto tempo longe? Eu me distraio muito. Eu sou muito "de lua" e me apego ao que acontece em cada momento, algumas vezes deixando coisas que eu gosto de fazer de lado. Sou dinânica e tudo muda, para que eu continue com qualquer coisa é necessário que esta coisa continue muito surpreendente! Fui do tipo de criança que só brinca com o brinquedo novo. Já comecei e larguei muitos blogs. Esse eu tenho intenção de tornar definitivo. Por isso, volto a ele!

Röks e Arrogância

2006-08-09T02:02:00.000-03:00

Estava pensando no que d0c disse. É arrogância que desperta meu interesse? Ri que era triste. Era uma tristeza arrogante. Era como as pessoas afastavam-se dele. É isso. Arrogância é uma barreira que afasta as pessoas. Rique. Primeira vez que digo o nome dele em 10 anos. Primeira vez que tento avaliar por que exatamente tanto me senti atraída por ele. Tristeza? Sim, ele era triste. Mas era a distância aparente entre ele e eu que me atraía. Arrogância. Por que sentava-se longe de todos? Por que nunca conversava com ninguém? Diziam que ele é arrogante.

Então ele também é arrogante. Como Morpheus é. Arrogante. A distância entre Morpheus e o mundo é sua arrogância. E também a distância entre Rique e o mundo. Arrogância.

Existe uma distância entre Röks e a equipe. Röks procura manter "eles" (a equipe de campo) separados de "nós" ( a equipe de eventos). É... Röks é arrogante.

Sempre achei que Rique é como eu.
Sempre achei que Morpheus é como eu.
Tenho essa impressão de que Röks é como eu.
Então, eu sou arrogante?

Acredito que arrogância é fachada. Uma máscara. Uma proteção. Acredito que posso ver além da arrogância. Acredito que consigo não perceber a arrogância das pessoas.

Rique despia-se de sua arrogância apenas para mim. Era terno e carinhoso, de um jeito que só eu sabia ver. Era só eu a quem ele mostrava sua natureza.

Morpheus quebrava sua máscara diante de mim. Ele chorava em meus braços e se encolhia. Pedia para que eu nunca o deixasse. Era frágil e indefeso no meu colo. Era só eu a quem ele mostrava sua fragilidade.

E Röks? Será que apenas eu consegue ver seu sorriso doce? Será que sei ver além do que Röks mostra a todos? Será que conseguirei desfazer sua proteção e saberei ver um lado dele que só eu verei?

Ele se permite alguma intimidade comigo. Acaricia meu cabelo na despedida, quando não há ninguém em volta. Aperta meus ombros com suas mãos delicadas e firmes, massageando-os, apenas para que eu me vire pra trás e sorria, então ele sorri. O sorriso de Röks. Se fechar os olhos ainda posso sentir suas mãos fortes em meus ombros, seu cabelo roçando minha testa quando olhei para cima pra ver seu sorriso. Ele olhava para baixo, para mim. Será essa intimidade só minha? Os longos cabelos de Röks. Quero tocar seus longos cabelos.

Estou me apaixonando por Röks? A rebeldia de Röks...

Espelhos! Espelhos em Toda Parte!

2006-08-08T23:55:00.000-03:00

Hoje algo estranho aconteceu. Notei como existem espelhos demais no caminho para o trabalho. Notei como cada vidraça pode tornar-se um espelho. Notei como vejo meu reflexo em espelhos o tempo todo. Joguei fora o franccino com chantilly que eu estava tomando. Meu estômago doía, deu voltas e voltas ao chegar em frente ao prédio onde trabalho e mirar a imensa porta espelhada. Primeiro achei que eu ia vomitar. Depois, achei que eu ia desmaiar. Fechei os olhos e entrei.

Já no escritório, notei lágrimas em meus olhos, e as enxuguei. Röks pousou a mão em meu ombro, e com um ar preocupado só dele, cabelos caídos sobre os ombros, perguntou:
- Tudo bem?

Fiz que sim com a cabeça, e Röks sorriu. O sorriso de Röks.

15 Dias: É Pouco Para Saber...

2006-08-07T01:23:00.000-03:00

Parte 2

Estávamos jogando online, eu e o d0c, e ele me pergunta:
- E o que você acha do pessoal do trampo?
- 15 dias é pouco para saber...

Uma clara tentativa de esquiva, não se diz a um colega que mal se conhece, a quem é preciso ver e conviver todos os dias algo do tipo:
"Não. Não vou dar pra você. Me erra."
Afinal, 15 dias é pouco para saber se ele vai por toda a equipe contra você por isso.

Mas o cara se faz de bobo e insiste:
- É verdade, mas não se interessa por ninguém, já que não tem namorado?

Repito a esquiva, dando a desculpa de que é um local de trabalho, etc, etc, etc. E ele insiste:
- Mas você gosta de ficar, não gosta? Não quer ficar com ninguém?

Minha vontade é responder:
"Não, não quero ficar com você, não fale mais comigo."
Mas me esquivo novamente, digo que não é um bommomento, que prefiro esperar até me interessar por alguém em especial. Eplico que procuro um interesse na pessoa, não interesse apenas sexual. Ele discorre alguns minutos sobre como curtição desperta esse interesse especial...

Ele ainda insiste que eu deveria dar-lhe a chance de msotrar-me como ele é bom de cama, e sinto aquela vontade de vomitar, de nunca mais sair de casa, penso no dia seguinte, penso no trabalho, me lembro de que ele senta-se ao meu lado, me preocupo. Será que ele vai me deixar em paz? Penso em trabalhar como corpo ligeiramente virado para a direita, para que eu possa fingir que d0c não está lá.

Sim! O lado direito! A janela é do lado direito. Posso fingirolhar para a janela, o tempo todo. Röks senta-se ao meu lado direito... Será que ele se importaria? Será que perceberia?

Röks... Nesse instante minha mente cria vontade própria, e só consigo lembrar dos longos cabelos de Röks. Do sorriso de Röks. Da voz suave de Röks. Do jeito que ele me explica os procedimentos e atribuições que são só nossos.Algo em comum que só eu tenho com Röks.

Esqueço d0c falando sozinho, até que ele me chama:
- Então? Vai deixar eu mostrar? Aposto que se deixasse, se interessaria muito por mim.

Explico-lhe então como fi que me interessei pelos 2 únicos homens por quem me interessei profundamente até hoje.
- O primeiro, era triste. Com ele, tive uma história complicada, durou muitos anos.
- Poxa, jamais você me verá triste. Se for por tristeza que você se interessa...
- Não procuro homens tristes, mas com o Rique, era a tristeza que o fazia único.
- Posso ser único se quiser, Vou dar-lhe tesão como ninguém.
- Com o segundo, eu quase me casei.
- Então foi forte.
- Ele é um cara maravilhoso.
- E por que interessou-se por ele?
- Ele é arrogante.
- Ah. Arrogante. Então é isso? Já sei o que está querendo me dizer...
- O que estou querendo dizer?
- Que se interessa por outra pessoa, não é? Existe alguém arrogante, não é?

Tive medo. Tive medo das conclusões a que ele pudesse chegar. Parecia-me que tinha um nome em mente. Parecia-me que estava prestes a contar a descoberta a todos. Parecia-me que um quebra-cabeças se completava na mente de d0c.
- Não sei ainda o que examente despertará meu interesse por alguém. Quando estiver interessada por alguém, aí então, saberei.

Após longo silêncio, d0c diz:
- Tenho medo, sabe?
- De que?

Novo silêncio. Tento mudar de assunto, e deixar a questão morrer. Então, d0c a revive:
- É que eu conheço alguém arrogante, sabe? Pensei que... Bom, não pensei nada. Não gosto dele.
- Quem?
- Não vou dizer. Não gosto dele.
- Não está pensando em Röks, está? Você já me contou que ele é o único com quem teve problemas...
- Röks é arrogante. O que acha dele?
- 15 dias é pouco para saber...
- Não quero mais falar de Röks. Não gosto dele.

15 Dias: É Pouco Para Saber...

2006-08-06T01:15:00.000-03:00

Parte 1

Eu trabalho nesse "emprego dos sonhos" a pouco mais de 15 dias. Ganho pouco, durmo pouco, jogo muito. Não consigo acordar para ir nadar. Mas observo as pessoas. Colegas de trabalho.

Dos empregos que já tive, eu diria que estou cercada pelos melhores colegas. Há profissionalismo, há respeito, há discontração. Somos todos muito diferentes, tendo em comum apenas a paixão por jogos online. Depois do trabalho, frequentemente nos juntamos para jogar, um pouco mais relaados, mas as pessoas são as pessoas.

Um desses colegas, o d0c, é amigável demais comigo. Muito mais do que eu gostaria que ele fosse. Mesmo no trabalho, ele frequentemente quebra a "barreira do metro quadrado pessoal" para amigáveis cutucões e brincadeirinhas. E qunado conversamos online, fora do trabalho, faz muitas brincadeiras envolvendo minhas calcinhas e o que ele faria comigo se pudesse me "agarrar".

E no dia seguinte? Ele contaria pra quem?
15 dias é pouco para saber...

A Minha Própria Fuzzy Logic

2006-08-05T00:57:00.000-03:00

Em Eletrônica, existe uma teoria chamada Fuzzy Logic. Sim, significa Lógica Confusa. Também conhecida como Lógica Mais-Ou-Menos.

É assim que podemos saber se a luz está "mais-ou-menos" acesa. Estabelece uma gama de valores lógicos entre totalmente apagada e totalmente acesa, para saber-se eltronicamente se a luz está "só um pouco" acesa.

Eu também conheço outra fuzzy logic. Estabelece a relação entre dormir e ter sono, comer e ter fome.

Seria lógico pensar-se que se tenho sono hoje, é por ter dormido pouco ontem. Se tenho fome agora, é por não ter comido antes.

Mas, dia após dia, meu sono aumenta proporcionalmente ao número de horas que dormi. E aparentemente, quanto menos comer, menos fome eu tenho. Às vezes me esforço para cumprir os horários de refeições, mas aí tenho dores de estômago horrorosas. Às vezes almoço só por ter companhia, para que não saibam que eu prefiro não comer.

Trilhos do Trem: Onde o Tempo Não Existe

2006-08-04T11:22:00.000-03:00

Acontece de tudo dentro do trem. Fica-se sabendo das notícias do dia pela boca do povo.
- Você viu ontem a novela das 8?
- Não aguento mais o jeito que meu chefe me trata.
- Botaram fogo nos ônibus de novo, você viu?
- Por isso que venho de trem, agora.
- O PCC dominou São Paulo, mesmo.
- Nossa! Jogaram pedras agora, não foi?
- Ontem pensei ter ouvido tiros...

Vende-se tudo dentro do trem. Incluindo a dignidade do ser humano.
- Me dê dinheiro, vê que sou cego? Não posso trabalhar.
- Olhe minha perna! Preciso de ajuda, não posso trabalhar.
- Minha filhinha precisa de um tratamento muito caro...
Fico pensando: todos os cegos são mendigos?

Tento não ouvir, tento não perceber as pessoas que fixam seus olhares em mim? Que pensam? Oque percebem em mim? Meu estômago dói e me incomodo com meu tamanho. Anoto em minha agenda tudo que comi hoje. Refaço as contas e prometo que amanhã comerei menos...

Olho em volta e vejo pessoas comendo. Devoram biscoitinhos, amendoinzinhos, balas de goma. Tudo que se consegue no trem. Só os gordos estão comendo. São gordos porque não páram de comer.Nunca páram de comer. Prometo de novo que vou parar de comer.

Aula de Física: A Dinâmica da Vida, e A Quântica do Trem

2006-08-03T00:22:00.000-03:00

Eu trabalho das 12:40 pm às 9:00 pm. Esquisito? Nada! É perfeito! Tenho temnpo de sobra par amuitas coisas pela manhã. Incluindo dormir até as 10 todos os dias, se eu quiser. Meu horário da natação é às 6:00 am, mas meu sono não tem me permitido ir. Durmo por volta de 1:00 am, o que não explica exatamente por que tenho tanto sono. Moro sozinha, tenho preguiça de cozinhar, esntão raramente janto. Café da Manhã? Um luxo, para quando tenho tmepo. De novo, o sono. E a única desvantagem do meu trablaho, é que moro muito longe.

A parte que realmente me intriga: o trem.

Pego o trem às 10:00 am: chego ao trabalho às 12:30 pm.

Pego o trem às 10:30 am: chego ao trabalho às 12:30 pm.

Pego o trem às 10:40 am: chego ao trabalho às 12:30 pm.

Pego o trem às 10:50 am: chego ao trabalho às 12:30 pm.

Pego o trem às 11:00 am: chego ao trabalho às 13:20 pm.

Faço e refaço as contas, verifico os horáiros, calculo, calculo, calculo. O resultado: em algum pedaço de trilhos, provavelmente ali, entre a Luz e a Barra Funda, o tempo não existe.

Oque Realmente Penso Dos Blogueiros? (Eu Incluída)

2006-08-02T01:15:00.000-03:00

Blogueiros têm medo: de que saibam que são, de que seus pensamentos encontrem apenas o vazio, de que as pessoas à sua volta saibam o que o blogueiro realmente pensa.

O Blogueiro quer atenção: quer encontrar muitos comentários em seus posts, quer que seus leitores concordem com suas idéias, querem apoio e compreensão, querem se expor sem expor-se.

O Blogueiro sente falta de ser único, e sente falta de perder-se na multidão. Quer, no fundo, que seu blog seja único, porém, que seja só mais um blog.

Afinal, Por Que Um Blog?

2006-08-02T00:10:00.000-03:00

Dos 8 aos 25 anos escrevi diários. Um por ano. Era aquela é poca em que todas as meninas tinham agendas enormes, e guardavam de tudo nelas. Só que as agendas ocupam espaço. E embora se desejasse manter seu conteúdo secreto, todos em volta acabavamlendo: mãe, o menino de quem se gosta, aquela menina que roubou seu namorado...

O blog não ocupa espaço, a não ser no cyberspaço. O blog é tão público que é secreto. O paradoxo blogológico. Aliás, todos lêem o blog? Todos que o encontram. Pessoas que você nunca viu. Anônimos. É isso que o blog faz por você: torna-lhe anônimo.

Quem sou eu?

2006-08-01T23:58:00.000-03:00

Tenho 27 anos e tenho medo de completar 30. Sou engenheira eletrônica, já morei na Suécia, faço natação. Ou melhor: gosto de natação, por que há alguns meses que não fui mais nadar. Já fiz kung-fu e jiu-jistsu, gosto de jogar caras grandes no tatame.

Gosto de muitas coisas, e trabalho com o que mais gosto. Assim: há alguns anosm sonhava acordada imaginando que se pudesse escolher qualquer emprego, seria ESTE emprego. É esse meu emprego hoje. Mas o que é, é um segredo. É como ser famoso, sabe?

De um modo geral, sou apenas comum. Sempre sonhei que faria algo realmente grandioso antes dos 30. E após muitos e muitos fracassos, meu tempo está acabando. Rapidamente.